Hola!

Lejos de todo. Aquí estoy prisionera de mi desgracia. Ya me da lo mismo. En todo el puto año no he sido capaz de revertir mi mala situación. No he escrito ningún post positivo!! Perdi a ana, perdi a mia. Perdi todo el control sobre mi misma. Soy una penosa wannabe; tan gorda como no lo estaba hace 2 años aproximadamente. Es impresionante, NADA ME QUEDA BIEN.

Dicen que hay que tocar fondo para poder renacer, y me asusta que esto parezca ya una caida libre sin fin. Aunque ojala mi vida tubviera la adrenalina de una caida .

Extraño el año pasado... cuando habiamos como 3 o 4 chicas que siempre nos seguiamos, posteabamos y apoyabamos... extraño la esperanza que guardaba en mi misma el año pasado... ese número 48 que llegó a marcar la balanza - ahora son 59-y los huesos de mis caderas que sobresalían. Extraño mi cuello marcado, ahora lo veo blando... mis pechos mucho más pequeños y tersos, ahora están obsenamente hinchados y me pesan. Ya no puedo usar escote porque se ve vulgar. Menos mal no me han salido estrías hasta ahora.

Definitivamente voy de mal en peor, pero lo estoy fingiendo relativamente bien en la vida real. Por favor que alguien que me un Off!! No he logrado completar un pdía de ayuno y al otro siempre llego a la comida a montones.

Bueni, ahora voy a conectarme al msn. Chicas con ganas de hablar y encontrar el equilibrio como yo agreguenme para hacer causa común!!! oye.reveil@gmail.com

Saludos!

Mi madre

Hola!! bueno, al final si me llamaron para hacer una práctica. Empezaré a ser periodista de verdad. O lo intentaré por lo menos.

Me he estado desdoblando por poder comprar algo de ropa. Me ha costado encontrar ropa adecuada para trabajar y que no sea de señora cincuentona. Además que estoy tan gorda que nada me queda bien.

En tanto, me la paso sin dinero... mis padres no se preocupan por mi en ese aspecto. Mi papá me mantiene con la pension alimenticia y nada más. Mi mamá siempre podrá responderme que está pagando la deuda de mi universidad al banco, y que con eso basta.

Ultimamente ha sido peor. Tengo nada de dinero para vivir. Luego ella, mi madre, empieza a culparme de que yo me fui a vivir sola, que nadie me obligó, y que soy una egoista... que estas son las consecuencias.

A mi mamá no le interesa que yo esté viviendo fuera de casa y que pueda estar sin dinero para para tener qué comer. No le interesa. Me ha llamado una sola puta vez en mas de 2 semanas para criticarme.

Puede que me suicide, y ella no se enterá en varios días. Eso, a pesar que le conté mi problema alimenticio y sabe que estoy mal de la cabeza.

¿Saben lo primero que me dijo cuando le conte llorando lo de mi bulimia? Me respondio con los ojos bien grandes... seca y lejana como siempre ... "Nooo... es que eres increible, te inventaste todo esto, una enfermedad, para llamar la atención ¡Qué patética!" Me destrozó para siempre con esa reacción. Todas las veces que había previsualizado ese momento... nunca lo vi venir así.

Ella no le toma el peso a sus palabras, a sus acciones. Yo nunca las voy a olvidar. No lo voy a perdonar. Nunca lo voy a olvidar.

Me duele hasta el fondo. Y siento que cargo eso... me pesa y me dan ganas de llorar. Me enferma no contar nunca con su apoyo. Me dan ganas de morir. Me mató las esperanzas de poder acogerme en ella otra vez.

Hace 2 semanas discutí fuerte... otra vez ... con ella y mi hermano, su hijo predilecto y protegido. Ese verdadero imbecil tiene mis mismos genes, está claro. Es un estupido de la peor calaña. Yo lo demuestro de otra forma nada más.

Él me gritó que era una solterona, una patetica sin sexo... que nadie, nunca va a querer hacerlo conmigo... que nadie me va a considerar nunca... todo me lo gritó, y hasta me quería pegar... ¿Por qué lo hizo? porque se agarró de una discusion mia y de mi mama por dinero y el saltó agrediendome... que a mi me daban todo el dinero, que no le gusta que yo esté alla y ya llevaba muchos días (2) en la casa de mi familia, donde según el, sólo me elojian.

Ahi yo puse un doloroso punto final. No quiero volver a saber de él y eso implica que no podré seguir yendo al departamento. Él y mi familia son puros problemas para mi. Pero eso implica que tampoco veré más a mis 2 hermanas pequeñas que lo son todo para mi. Son las personitas a las que más quiero en este mundo y en verdad la unica razon por la que a veces llegaba donde mi madre. Las echo tanto de menos. Me duele tanto. Ahora mismo no dejo de llorar... las adoro y se me va la vida si no las veo. Pero no puedo, no puedo volver.

Soy tan niña para referirme al asunto pero es algo que me duele. Nunca he tenido ese soporte en mi vida. No puedo confiar en nadie. Estoy completamente sola y vacía.

atracon

Me acabo de dar un atracon... comi como una tonelada de pan blanco. Puros carbohidratos. Ayer hice lo mismo con una amiga. Me siento morir. Creo que ya engorde lo que alcance a bajar. Nunca más. Hoy empiezo una practica profesional. Eso me tiene muy nerviosa. Escogi el peor dia par aandar toda gorda y grasosa. No comeré nada mas en todo el día. Me compraré una coca light y nada más.