Give It 2 Me

Hola!! estos ultimos días han sido espectaculares con esto de ana. No he comido más alla de los límites, no me he dado ningun atracón y creo sentirme más liviana. Tampoc he hecho ayuno... la vida social no me deja. Pero esa sensación de no tener que esconderte mientras comes porque te da verguenza asumir que no te controlas... me tiene muy feliz.

Aún no me peso, lo voy a hacer cuando sienta que la ropa me está aflojando. Creo que estoy encaminandome otra vez. He estado con ganas de quererme, de arreglarme, de gustar.Eso se nota. Una irradia luz. Me he sentido atractiva y valiosa estos días. Incluso el otro día me enteré que llame la atención de un chico, amigo de una amiga. Claro que para continuar con mi karma, él en mi produce 0 interés... pero sube el animo por lo menos.

Al otro día otra amiga me comentó que un chico amigo de ella, al que yo encuentro muy atractivo e interesante... que es medio artista y tiene una facha increible... había preguntado por mi y que le habló de lo mucho que me recordaba de una vez, cuando nos conocimos. En ese momento el tenía novia... según mi amiga yo podría gustarle. No sé... me encantaría. Tengo muchas ganas de tener a alguien, de reivindicarme y de mejor dicho conocer el amor.

Volviendo a lo que le incumbe a este post, porque las cosas del corazon las dejaré para otra oportunidad... no he comido galletas, ni pan, ni grasas creo que por toda una semana... en verdad estoy re orgullosa!. La vida sin antracones te hace muy feliz.

No les había contado, pero antes de sentirme así volvi a acudir a mia. Eran ya cerca de 3 meses que estaba invicta; 3 meses que me hicieron engordar como un globo, 3 meses de fluoxetina que lo unico que logró en mi fue hacerme pisar tierra en este mundo tan poco seguro, lo que nunca me dejo de provocarme terror y ansiedad.

En mi la fluoxetina, prozac o como se le llame, no funciona. Por lo tanto, interrumpi mi tratamiento de la bulimia y no me interesa. Tampoco pienso volver a vomitar porque no tengo animos de atiborrarme de comida.

Quiero que me entre otra vez mi ropa, salir a bailar dignamente y no llena de grasa indisimulable y conocer a alguien... atreverme a eso. Por ahora, solo me quedaré en la intencion porque no quiero desilucionarme.

Un beso a todas las que pasen por mi humilde morada.

Plan de 10 días al semiayuno

Ya. Desde mañana inicio mi plan de 10 días con 400 calorías. Ojalá baje aunque sea unos 4 kilos de aquí hasta entrar a clases. Necesito verme un poco mejor.

Muak, la que quiera hacer de grupo de apoyo y esas cosas, no dude en contactarme!!

Adiós carbos, adiós grasa, adiós azucares. Espero esa fuerza del tercer día pos ayuno, cuando ya ni hambre se siente. Son sólo 3 días de sacrificio maximo!!! Ojala el universo se confabule para hacermelo más fácil.

Mañana me espera una fiesta donde habrá mucha gente hermosa y yo estaré toda flacida, pero no importa, ya vendran días mejores y me reiré.

Acompañame? Te necesito.

Hola! aún están ahi???... niñas, soy un desastre... no sé porqué no puedo dejar de comer. No se imaginan cuántos kilos he subido. Creo que estoy más gorda que nunca antes. Más gorda que la epoca en la que era normal y no estaba enferma.

No entiendo, no sé cómo detenerme con esta compulsión de comer. Como no vomito lo he subido todo. Ya no soporto mirarme al espejo. Gasto todo mi dinero en comida. He estado tomando sibutramina pero no me hace efecto... Uds saben qué pueda ser? alomejor me hice resistente. Debo cambiar la marca?

No quiero salir de mi cama, ni sacarme el pijamas... no quiero arreglarme porque por más que me esfuerzo en vestirme bien y maquillarme, me sigo viendo mal y me frustro tanto que sigo comiendo. Quiero recuperar mi figura del año pasado. Estoy tan fuera de mi.

Ya siento cómo todos me ven más gorda. Ya no me dicen linda. Ya no me dicen delgada. Ya no me sacan a bailar los chicos. Ya no me miran. Ya algunas personas me han hecho comentarios. Quiero esconderme para siempre!! No quiero salir, no quiero nada.

Ni siquiera soy mia, ni siquiera soy ana. Soy un puto cerdo comedor...

Necesito hacer alianza con alguna princesa para encaminarme otra vez. Necesito contar con su apoyo o presión... entiendo que es un asunto de control... pero necesito que alguien me ayude a recuperarlo. Por favor si alguna tiene ganas de hacer una especie de grupo de apoyo, contactenme.

Me siento tan sola en todo esto. Requiero que me presionen, se enojen con mis comilonas, me reten y recriminen... soy una pendeja, lo sé... es que ya no puedo, no me basta con mi cargo de conciencia; ya no me valoro como para hacerme caso. Ni siquiera voy y lo vomito. Soy como un ente, pero lo peor es que no estoy triste ni depresiva.

Quiero vivir!! estoy entusiasta y llena de vida pero no quiero seguir así y no logro ubicarme otra vez. Estoy pasando los días sin pena ni gloria... emocionalmente mucho mejor que antes, pero fisicamente... ni hablar. Ahí está guardada toda mi ropa, sin usar... y es que casi nada me entra. Esto es una pelicula de terror.

Las recuerdo y las he abandonado tanto... me siento tan mal por eso... pero vuelvo. Todos los días. Ahora no dejaré esto de lado.