Dispersa

No, no hay buenas nuevas. Todo igual. Mi grasa estomacal es lo único que me abraza y acompaña. Más sola que un dedo. Más gorda que nunca. Pero igual siento ganas de reir. Por la mierda, creo que perdí el rastro de Ana, casi completamente y no me agrada tanto. No quiero ser una maldita conformista en segundo plano. Quiero sentirme protagonista de mi misma. La unica forma es teniendo el control y no cedercelo a la comida. Pero no he podido. No he ayunado y no me la puedo.

Hace años noté que soy una maldita clon de Bridget Jones. No puedo ser más parecida, aunque aún no he dado con mi hombre . En verdad no he dado con ningún hombre. Logré mi momento de gloria, por algunos meses del 2007, pero ahora ya hace rato volví con mis obsesiones y eterno autodescontrol.

Sigo escribiendo este diario como si fuera a conseguir algo. Sinceramente ya no siento ninguna motivación. No siento ira, ni angustía que no se disipe con un poco de comida. Soy adicta?? No lo creo. Soy demasiado normal y no lo puedo aceptar. Quiero vovler a ser mia, quiero volver a volar con Ana. No me gusta esta sanidad mental y mediocridad terrenal.
No me siento bien, me siento conforme. No aspiro a nada mucho mejor.
Extraño todo ese drama y ganas de perfeccion que antes me hacían vibrar. Ese eterno conflicto conmigo misma que antes me daba fuerzas.

Y como es obvio, ni un puto centimetro menos en todo un año.
La semana pasada estuve de cumpleaños. Me lo comí todo... Unos kilos extras y ahora ya tengo 23 años.
Hace unos meses me rejuré a mi misma que me suicidaba si seguía soltera y nefasta para mi cumpleaños. Y ni siquiera ese maldito juramento cumpliré.
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Bien!!!

Nenas no lo puedo creer pero por primera vez en todo un año he logrado seguir la dieta por 5 días consecutivos!!! Noto mi trasero mas pequeño (justo lo que no quiero que se vaya) y un poco más tirante mi cuello; eso para mi es señal de adelgazamiento porque es lo primero que me empieza a desaparecer: quedo sin caderas, y huesuda de cara jajaja! :( Mi estomago sigue igual.
Creo que tendre que empezar a ejercitar.

Mañana es mi prueba de fuego porque parto a la playa con mi familia y tengo que seguir bien. Así, hasta poder ayunar o reducir mucho más las comidas sin que me afecte mucho.
Justo esta semana me resfrie y me he sentido pésimo.

Tema aparte, quiero un novio. Me siento sola y extraño la compañia masculina que tan escasamente he tenido en mi vida. Voy a poner todas mis energias en atraer a alguien para mí, pero para eso me tengo que sentir atractiva y como soy enferma y obsesiva, para mi eso es ser flaca.

Mi meta: 45 kilos y no hay mas. Son como 15 kilos los que tengo que bajar. Ahora no tengo pesa pero iré probando con la ropa hasta que el cambio sea más evidente y requiera ir motivandome gramo a gramo.
Tambien empezaré a medirme la proxima semana y subire alguna fotillo para presionarme.

Escribí mucho!! lo siento. Mil besos. Y suerte en el amor.

FE

Nenas, me compre mi sibutramina al fin!!!Soy tan feliz... y me ha hecho efecto, espero que no se pase!! Amo esta sensación. Hoy almorcé mucha lechuga con atun, en la mañana unas galletas crackelet y en total no creo haber superado las 700 calorías. No comeré nada más por hoy.
Mi papa me miró la panzota hoy y me dijo, "no estás TAN gorda", y yo senti que me dijera TAN, pero es lo que hay... estoy asumiendo que estoy verdaderamete rellena, como un pavo relleno (y hasta el límite, porque mis pechos, por ejemplo, están enormes y como super delicados de tanto que aumentaron jajaja).




Tengo fe.