Por una mañana ok

Nuevo comienzo. Empiezo de cero. Pronto y sin presiones.

Es en serio!

Sólo espero una de mis mañanas con voluntad... esas en las que el universo parece a mi favor.

Las últimas semanas he andado bien, sólo que estos ultimos días perdí el control, seriamente.
El climax fue este fin de semana extra largo (feriado) que estubo oscuro, raro. No me sentí en mi misma, no me sentí viva... simplemente dejé que me pasara el tiempo encima. Mucha introspección en pijamas, pensamientos depresivos y solitarios, angustía y una maratón de los últimos 6 capítulos de Gossip Girl que tenía pendientes (le amo).

Ñeee, en fin. Se acabó!!! Me obligo a ser proactiva y a dejar esta rutina de ensimismamiento. Que infantil siempre estar pensando en lo desgraciado que es uno, sin hacer nada por revertir las cosas. Pero entiendo que son malos hábitos demasiado internalizados en mi personalidad, que irremediablemente volverán en este proceso de sentirme una persona más feliz. No todo es euforia!!

Entonces, este es el anuncio de mi retorno oficial, con una actitud más pro. Ya no soy bulímica y mucho menos anoréxica. Eso quedó atrás.

Lo más probable es que esos trastornos regresen porque no se han ido del todo, lo sé... y no niego que de cierta forma así lo quiero, pero ya no deseo castigarme más. Sólo quiero tratarme bien, hacer lo que me haga sentir bien.

Sólo soy yo y mi meta: tener autoestima.

Bueno chicas, nos estamos leyendo. Gracias por pasar.

Dispersa

No, no hay buenas nuevas. Todo igual. Mi grasa estomacal es lo único que me abraza y acompaña. Más sola que un dedo. Más gorda que nunca. Pero igual siento ganas de reir. Por la mierda, creo que perdí el rastro de Ana, casi completamente y no me agrada tanto. No quiero ser una maldita conformista en segundo plano. Quiero sentirme protagonista de mi misma. La unica forma es teniendo el control y no cedercelo a la comida. Pero no he podido. No he ayunado y no me la puedo.

Hace años noté que soy una maldita clon de Bridget Jones. No puedo ser más parecida, aunque aún no he dado con mi hombre . En verdad no he dado con ningún hombre. Logré mi momento de gloria, por algunos meses del 2007, pero ahora ya hace rato volví con mis obsesiones y eterno autodescontrol.

Sigo escribiendo este diario como si fuera a conseguir algo. Sinceramente ya no siento ninguna motivación. No siento ira, ni angustía que no se disipe con un poco de comida. Soy adicta?? No lo creo. Soy demasiado normal y no lo puedo aceptar. Quiero vovler a ser mia, quiero volver a volar con Ana. No me gusta esta sanidad mental y mediocridad terrenal.
No me siento bien, me siento conforme. No aspiro a nada mucho mejor.
Extraño todo ese drama y ganas de perfeccion que antes me hacían vibrar. Ese eterno conflicto conmigo misma que antes me daba fuerzas.

Y como es obvio, ni un puto centimetro menos en todo un año.
La semana pasada estuve de cumpleaños. Me lo comí todo... Unos kilos extras y ahora ya tengo 23 años.
Hace unos meses me rejuré a mi misma que me suicidaba si seguía soltera y nefasta para mi cumpleaños. Y ni siquiera ese maldito juramento cumpliré.
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