Desaparecida en acción. Llevo dias, semanas, meses ocultandome en la cobardía de mis tristezas. Podría decirles que llevo una vida escondida en mi desconfianza e inseguridad. Pero me aburrí. Ya toqué fondo. Ahora sólo me toca renacer como nunca. Limpia, renovada, energética.

Quiero correr riesgos, quiero emocionarme, quiero vivir.

Mi padre mejoró milagrosamente y queda poco para que le den el alta en ese hospital. Lo acompañe como podía, lo entendí lo que podía y me le entregué sinceramente, como lo sentía. De verás lo necesito. Son muchos años los que no sentí que necesitaba de mi padre, de su afecto y atención.

Muchos de mis problemas actuales pudieron originarse por su existencia. Tanto por sus presencias como por sus ausencias. Tanta carencia afectiva, tanta confusión e inestabilidad que generó en toda mi infancia. Hasta hoy día es él quien me genera problemas. Pero no tenerlo... no tenerlo sería algo muy oscuro o quizas muy liberador... no me atrevo a concebir la vida sin mi padre, menos sin mi madre. Por lo menos, él constantemente me hace sentir.

Él me dio la mitad de la vida y eso es algo que el no entiende, que yo no entiendo. Los dos somos muy parecidos . Los dos somos demasiado racionales porque no tenemos mucha emocionalidad. No toleramos mucho la vida en el orden de los sentimientos. Nos angustia, nos abandona. Los dos somos dos invidividuos que se sienten fuera siempre. Somos dos solitarios entre medio. Queremos pertenecer. No lo logramos. Él es alcoholico. Yo soy una gorda bulimica con aires anoréxicos.

La vida le dio otra oportunidad... a él que tanto desprecia su existencia. Parece que todavía le faltan cosas por lograr. Todavía tiene que vivir, tiene que comprender lo que ello significa.O es que quizas lo entiende demasiado. Yo pienso que a los dos nos falta descifrar nuestra capacidad de amor. Esta es una lección cruda de vida. Ahora hay que seguir adelante. Move On.

Yo... yo hice muchas promesas, yo encontré culpable a mi desgracia... y todo eso no me llevó a ningún lado. Yo siento que esto es un remesón para volver a valorar la vida como es. Yo con esto ya no quiero más guerra, yo solo quiero sentirme bien. Con esto yo quiero volver a valorarme (si es que alguna vez lo hice), quiero irradiar luz y no soledad. Quiero ser y sentir.

No dejo esta parte de mi. No creo que nunca lo consiga. Es mi obsesión. Pero, no dejaré que me controle. Ahi está el error. Yo dejé que la pena tiñera mi vida hasta que no pude manejarla de vuelta. Sé que no estoy bien. Sé que necesito mucha terapia, pero ahora quiero sentirme bien de verdad. Hoy me siento con la capacidad de lograr muchas cosas. Ese sentimiento lo tuve olvidado todo este tiempo. Sé que lo unico que quiero es quererme. Pero se que lo que quiero para quererme es sentirme perfecta. Ahi está el problema. Tengo que mirar con una perspectiva más generosa. Tengo que quererme más y ver la perfección como una consecuencia de mis actos. La perfección resulta inalcanzable para los perfeccionistas. Pero mi meta es encontrarme conmigo, aceptarme un poco más como soy, enfrentar mis defectos y trabajarlos, quiero reconocerme... amarme, consentirme, alegrarme... el negativismo sólo te hunde más... y bueno... en eso estoy.

Yo reinicie otro capitulo de mi vida. Muchas gracias a las chicas que me dan su apoyo y me acompañan. Gracias por estar ahí... me dan fuerza.