Acompañame? Te necesito.

Hola! aún están ahi???... niñas, soy un desastre... no sé porqué no puedo dejar de comer. No se imaginan cuántos kilos he subido. Creo que estoy más gorda que nunca antes. Más gorda que la epoca en la que era normal y no estaba enferma.

No entiendo, no sé cómo detenerme con esta compulsión de comer. Como no vomito lo he subido todo. Ya no soporto mirarme al espejo. Gasto todo mi dinero en comida. He estado tomando sibutramina pero no me hace efecto... Uds saben qué pueda ser? alomejor me hice resistente. Debo cambiar la marca?

No quiero salir de mi cama, ni sacarme el pijamas... no quiero arreglarme porque por más que me esfuerzo en vestirme bien y maquillarme, me sigo viendo mal y me frustro tanto que sigo comiendo. Quiero recuperar mi figura del año pasado. Estoy tan fuera de mi.

Ya siento cómo todos me ven más gorda. Ya no me dicen linda. Ya no me dicen delgada. Ya no me sacan a bailar los chicos. Ya no me miran. Ya algunas personas me han hecho comentarios. Quiero esconderme para siempre!! No quiero salir, no quiero nada.

Ni siquiera soy mia, ni siquiera soy ana. Soy un puto cerdo comedor...

Necesito hacer alianza con alguna princesa para encaminarme otra vez. Necesito contar con su apoyo o presión... entiendo que es un asunto de control... pero necesito que alguien me ayude a recuperarlo. Por favor si alguna tiene ganas de hacer una especie de grupo de apoyo, contactenme.

Me siento tan sola en todo esto. Requiero que me presionen, se enojen con mis comilonas, me reten y recriminen... soy una pendeja, lo sé... es que ya no puedo, no me basta con mi cargo de conciencia; ya no me valoro como para hacerme caso. Ni siquiera voy y lo vomito. Soy como un ente, pero lo peor es que no estoy triste ni depresiva.

Quiero vivir!! estoy entusiasta y llena de vida pero no quiero seguir así y no logro ubicarme otra vez. Estoy pasando los días sin pena ni gloria... emocionalmente mucho mejor que antes, pero fisicamente... ni hablar. Ahí está guardada toda mi ropa, sin usar... y es que casi nada me entra. Esto es una pelicula de terror.

Las recuerdo y las he abandonado tanto... me siento tan mal por eso... pero vuelvo. Todos los días. Ahora no dejaré esto de lado.