Lunes 23... 23

Son las 18.20 y hasta ahora he comido: 1 cafe sin azucar 10, 1 platano 120, 3 galletas de salvado: 100, 1/2 cafe con leche: 40; 1 pechuga de pollo: 120
TOTAL: 390
No pretendo comer más.
Me compraré una pesa (se echó a perder)

Odio a los hombres

Hola!! Sigo viva. Todo bien, está terminando mi semestre en la universidad, me ha ido relativamente bien, aunque en comparación a otros años he bajado mi rendimiento. Lo importante es que se vienen mis vacaciones!. Lo único que quiero.

Odio a los hombres, tuve otra desilusión amorosa. Conoci a un tipo que me gustó mucho, tanto fisicamente como su personalidad. Me encantaba, es que me hacía reir. Conversábamos mucho por msn, en verdad asi retomamos el contacto, ya que nuestro vinculo original era que mi ex compañera de departamento era su amiga, entonces hace tiempo no nos veiamos en persona. Entonces todo era pura buena onda y simpatía. Debo admitir que yo lo empece a buscar en otro sentido, pero el nunca echo pie atrás ni nada... era bastante coqueto.
Bueno, resulta que el día que pasamos a mas de "amigos por msn", nos juntamos en un bar, conversamosm me invito a una fiesta donde sus amigos y todo fue perfecto. La atmosfera parecía a mi favor.
Él me miraba cuando yo no lo miraba, él me hacia brindis, me hacía gracias... al mismo tiempo que a ratos me ignoraba. En fin, deduje que era porque no es un baboso pegajoso, pero ahora creo que es porque no le interesaba. La cuestión es que entre unos vodkas más y otros menos, la "amistad por msn con miradas de seducción" terminó en besos extremos y todo bien. Me encantó, pero obvio, no se lo dije. Siempre digna.
No seguimos a más, yo no lo hubiese permitido, claramente.

En fin, AHORA NO SÉ... el hombre tomó esa actitud "si te he visto, no me acuerdo", no me llamó nunca (yo ni se lo pedi, el solito me dijo que lo haría)y en verdad ha tomado una distancia tan desagradable que ya no me interesa que pase por su mente. Aunque definitavemente no quiere más. Pues, se arrepentirá. Me extrañará y yo no seré la misma con él, problema de él, una lastima para mi porque me habia hecho ilusiones, como mujer tontana que soy, pero bueno, ahora que repaso, siento que no hubo nada malo en mi, yo en su lugar me enamoro de mi misma jjajaja.

Ya en verdad me da lo mismo todo esto, creo que simplemente habemus personas que no nacimos para ser queridas de verdad. Ya nada del amor me interesa. No puedo confiar en los hombres y eso me da pánico.

Por una mañana ok

Nuevo comienzo. Empiezo de cero. Pronto y sin presiones.

Es en serio!

Sólo espero una de mis mañanas con voluntad... esas en las que el universo parece a mi favor.

Las últimas semanas he andado bien, sólo que estos ultimos días perdí el control, seriamente.
El climax fue este fin de semana extra largo (feriado) que estubo oscuro, raro. No me sentí en mi misma, no me sentí viva... simplemente dejé que me pasara el tiempo encima. Mucha introspección en pijamas, pensamientos depresivos y solitarios, angustía y una maratón de los últimos 6 capítulos de Gossip Girl que tenía pendientes (le amo).

Ñeee, en fin. Se acabó!!! Me obligo a ser proactiva y a dejar esta rutina de ensimismamiento. Que infantil siempre estar pensando en lo desgraciado que es uno, sin hacer nada por revertir las cosas. Pero entiendo que son malos hábitos demasiado internalizados en mi personalidad, que irremediablemente volverán en este proceso de sentirme una persona más feliz. No todo es euforia!!

Entonces, este es el anuncio de mi retorno oficial, con una actitud más pro. Ya no soy bulímica y mucho menos anoréxica. Eso quedó atrás.

Lo más probable es que esos trastornos regresen porque no se han ido del todo, lo sé... y no niego que de cierta forma así lo quiero, pero ya no deseo castigarme más. Sólo quiero tratarme bien, hacer lo que me haga sentir bien.

Sólo soy yo y mi meta: tener autoestima.

Bueno chicas, nos estamos leyendo. Gracias por pasar.

Dispersa

No, no hay buenas nuevas. Todo igual. Mi grasa estomacal es lo único que me abraza y acompaña. Más sola que un dedo. Más gorda que nunca. Pero igual siento ganas de reir. Por la mierda, creo que perdí el rastro de Ana, casi completamente y no me agrada tanto. No quiero ser una maldita conformista en segundo plano. Quiero sentirme protagonista de mi misma. La unica forma es teniendo el control y no cedercelo a la comida. Pero no he podido. No he ayunado y no me la puedo.

Hace años noté que soy una maldita clon de Bridget Jones. No puedo ser más parecida, aunque aún no he dado con mi hombre . En verdad no he dado con ningún hombre. Logré mi momento de gloria, por algunos meses del 2007, pero ahora ya hace rato volví con mis obsesiones y eterno autodescontrol.

Sigo escribiendo este diario como si fuera a conseguir algo. Sinceramente ya no siento ninguna motivación. No siento ira, ni angustía que no se disipe con un poco de comida. Soy adicta?? No lo creo. Soy demasiado normal y no lo puedo aceptar. Quiero vovler a ser mia, quiero volver a volar con Ana. No me gusta esta sanidad mental y mediocridad terrenal.
No me siento bien, me siento conforme. No aspiro a nada mucho mejor.
Extraño todo ese drama y ganas de perfeccion que antes me hacían vibrar. Ese eterno conflicto conmigo misma que antes me daba fuerzas.

Y como es obvio, ni un puto centimetro menos en todo un año.
La semana pasada estuve de cumpleaños. Me lo comí todo... Unos kilos extras y ahora ya tengo 23 años.
Hace unos meses me rejuré a mi misma que me suicidaba si seguía soltera y nefasta para mi cumpleaños. Y ni siquiera ese maldito juramento cumpliré.
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Bien!!!

Nenas no lo puedo creer pero por primera vez en todo un año he logrado seguir la dieta por 5 días consecutivos!!! Noto mi trasero mas pequeño (justo lo que no quiero que se vaya) y un poco más tirante mi cuello; eso para mi es señal de adelgazamiento porque es lo primero que me empieza a desaparecer: quedo sin caderas, y huesuda de cara jajaja! :( Mi estomago sigue igual.
Creo que tendre que empezar a ejercitar.

Mañana es mi prueba de fuego porque parto a la playa con mi familia y tengo que seguir bien. Así, hasta poder ayunar o reducir mucho más las comidas sin que me afecte mucho.
Justo esta semana me resfrie y me he sentido pésimo.

Tema aparte, quiero un novio. Me siento sola y extraño la compañia masculina que tan escasamente he tenido en mi vida. Voy a poner todas mis energias en atraer a alguien para mí, pero para eso me tengo que sentir atractiva y como soy enferma y obsesiva, para mi eso es ser flaca.

Mi meta: 45 kilos y no hay mas. Son como 15 kilos los que tengo que bajar. Ahora no tengo pesa pero iré probando con la ropa hasta que el cambio sea más evidente y requiera ir motivandome gramo a gramo.
Tambien empezaré a medirme la proxima semana y subire alguna fotillo para presionarme.

Escribí mucho!! lo siento. Mil besos. Y suerte en el amor.

FE

Nenas, me compre mi sibutramina al fin!!!Soy tan feliz... y me ha hecho efecto, espero que no se pase!! Amo esta sensación. Hoy almorcé mucha lechuga con atun, en la mañana unas galletas crackelet y en total no creo haber superado las 700 calorías. No comeré nada más por hoy.
Mi papa me miró la panzota hoy y me dijo, "no estás TAN gorda", y yo senti que me dijera TAN, pero es lo que hay... estoy asumiendo que estoy verdaderamete rellena, como un pavo relleno (y hasta el límite, porque mis pechos, por ejemplo, están enormes y como super delicados de tanto que aumentaron jajaja).




Tengo fe.

FAT COW

Hola, soy una maldita vaca. Eso.

Recuento

Hola! aca estoy muriendome de calor en la capital. El trabajo/practica me ha quitado tanto tiempo que ya ni me meto al blog. Estoy muy poco rigurosa, lo sientooo! El otro dia fui a comprarme sibutramina y no me la vendieron... no he vuelto a intentar. Está complicado esto. Aparte, el calor me tiene todo el día tirada, comiendo helado o tomando bebidas ojala. Uouaaa!!!

En mi practica no se si estoy tan feliz, no me satisface mucho y me aburro bastante. Creo que el periodismo, o ese medio en particular, no es para mi. Aparte los practicantes de fotografia son unos mirones y frescos. Uno me anda llamando por cualquier cosa y es tan asqueroso!!! justo ahora me toca ir a cubir algo y el va a ser el gráfico... que asco!!! es un poco acosador.

Viviendo con mi papa las cosas han marchado mejor de lo que imagine, pero a veces me pide mucha atencion y yo no estoy interesada. Soy fria, pesada y muchas veces amargada,... pero bueno YO SOY ASI!