Dispersa

No, no hay buenas nuevas. Todo igual. Mi grasa estomacal es lo único que me abraza y acompaña. Más sola que un dedo. Más gorda que nunca. Pero igual siento ganas de reir. Por la mierda, creo que perdí el rastro de Ana, casi completamente y no me agrada tanto. No quiero ser una maldita conformista en segundo plano. Quiero sentirme protagonista de mi misma. La unica forma es teniendo el control y no cedercelo a la comida. Pero no he podido. No he ayunado y no me la puedo.

Hace años noté que soy una maldita clon de Bridget Jones. No puedo ser más parecida, aunque aún no he dado con mi hombre . En verdad no he dado con ningún hombre. Logré mi momento de gloria, por algunos meses del 2007, pero ahora ya hace rato volví con mis obsesiones y eterno autodescontrol.

Sigo escribiendo este diario como si fuera a conseguir algo. Sinceramente ya no siento ninguna motivación. No siento ira, ni angustía que no se disipe con un poco de comida. Soy adicta?? No lo creo. Soy demasiado normal y no lo puedo aceptar. Quiero vovler a ser mia, quiero volver a volar con Ana. No me gusta esta sanidad mental y mediocridad terrenal.
No me siento bien, me siento conforme. No aspiro a nada mucho mejor.
Extraño todo ese drama y ganas de perfeccion que antes me hacían vibrar. Ese eterno conflicto conmigo misma que antes me daba fuerzas.

Y como es obvio, ni un puto centimetro menos en todo un año.
La semana pasada estuve de cumpleaños. Me lo comí todo... Unos kilos extras y ahora ya tengo 23 años.
Hace unos meses me rejuré a mi misma que me suicidaba si seguía soltera y nefasta para mi cumpleaños. Y ni siquiera ese maldito juramento cumpliré.
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