inseguridad

Y bueno, lamento no haber posteado todos los dias como prometi, pero el tiempo no me alcanza. Sin embargo siempre estoy pensando en uds. Creo haber bajado un kilo o algo. Llevo varios días portandome muy bien, espero que pronto pueda decir que me siento un poquito mejor. La sensación de cumplir me tiene satisfecha.

No me quiero pesar, no me quiero medir. Solo quiero continuar y sentir que la ropa me afloje. Sólo ahí me subire a la pesa, o publicaré mi peso.

Tengo tantas cosas por hacer para la universidad... mucho que leer, mucho que escribir y pensar. y además se me vienen días bien duros. Espero no perder el control. No me he sentido muy confiada y eso es justamente lo que necesito. Tengo que quedar seleccionada para una buena practica profesional. Mañana tengo una prueba de selección. Estoy bastante insegura. No me he mantenido muy actualizada del acontecer noticioso.



Está llegando mi hora de demostrar cuán capaz soy de ser una buena periodista y es justo cuando tengo más miedo de que esto no sea lo mio. Me llegan ofertas de muchos lados... espero algo se concrete.

Es más... yo designo, decreto que voy a tener una excelente practica. Voy a quedar en la que quiero, trabajando en los temas que me gustan y ganando buen dinero. Es cosa de creer.

Estamos en contacto.

Hung Up...

Todo el día lo pase con mis amigas, almorzamos bien sano, aprovechando que todas están medias obsesionadas con esto de las dietas y de eliminar los carbohidratos, en aras de un verano más digno. Conversé toda la tarde con unas amigas, tirada en esos sillones peras y entremedio, un café. Disfruté bien de su compañia.

Aparte, hoy me vestí con unas calzas negras y un minivestido verde re ajustado, y una amiga de simpatica me dijo que se me veia buen trasero... yo no tengo trasero!! pero era verdad. Me senti bien, como sexy. Aunque me sentire mejor cuando me digan que estoy más flaca.

La misma amiga despues me dijo que no entendia por qué yo seguia soltera tantos años, que yo era super linda y simpatica. Inteligente... y que le parecia un caso digno de analisis.... Me habló de que debía ser menos insegura y hablar más de mis cosas porque muchas cosas son comunes entre todos, hay cosas que le pasan a todo el mundo y no tengo que cerrarme tanto. Es lo mismo que siempre me han dicho todos.

No me puedo creer linda, ni querible, ni valiosa, ni simpatica, ni interesante. No me quiero en verdad. Sólo son momentos en los que pienso que podría hacer cualquier cosa. Es todo un cambio de actitud lo que yo debería conseguir. No se si será para terapia o tendré aprender a fingir mejor un rol social.

Sería un alivio poder explicarle a todos que quizas no escuentro novio porque no lo he buscado y porque esquivo el tema... me da pánico no ser suficiente, me da terror no tener tiempo para mi, me enferma pensar que volveré a darme cuenta que no sirvo para estar con alguien. Me causa un rechazo inmediato todo hombre que se muestre muy interesado en mi.

Y es que parte por lo mismo: mi inconciente dicta "y que le pasa por la cabeza a este tipo para que quiera estar conmigo... debe ser un baboso, un aburrido por fijarse en alguien como yo... lo voy a aburrir si soy yo misma, me cansé de finjir ser otra cosa..." y asi mil 500 complicaciones inutiles más.



En cuanto alguien está por mi, yo miro que al lado hay alguien mejor, que por qué no está ese alguien mejor para mi... que no soy suficiente para lo que a mi me gusta.

No he tenido suerte, es verdad. Pero tambien he tenido una actitud del carajo con todo lo que respecta al amor. Como no me quiero a mi, nadie me va a querer (o yo misma no lo permito, creo)

Me cuesta demasiado pensar en el amor, en terceros y abandonar mis obsesiones. Siempre me fijo en aquello que no está a mi alcance. Siempre con estupidas metas que me hacen vivir en estado de desgaste emocional.

Siempre me enamoro, o creo hacerlo, del chico que nunca me va a considerar, o por lo menos no me va a tomar en serio.

Aún la sigo rayando (un poco) con un tipo con el que llegué a acostarme el año pasado y que nunca me volvio a buscar. Hicimos de todo (yo nunca había hecho de nada) y el tipo perdio el interés en mi. A mi eso me mato, me hizo trizas... pero me encantó. Como si me lo hubiese merecido. Me volvio loca, me obsesionó, me cautivó... Estaba (y estoy) re enganchada a su recuerdo, o al cuento que me había inventado de él: Un tipo guapisimo, mino... de esos que gustan a primeras... seguro, gracioso, tierno y sencillo, sin problemas existenciales.

Bajé como 10 kilos por él y por mi, hasta que me veia casi un 8 (no 10, para eso faltó mucho) y me reencontré con el. Disfruté millones de ver su cara de deseo, yo sabiendo que no le iba a permitir obtener lo que quería de mi. Yo manejando la situación. Asi fue, no pasó más. Pero no consegui nada!!! porque volvio a desaparecer y eso... no se desesperó, no lo maté, ni lo volvi loco... no le cague la mente...NADA... jajaja. Ahora me ha vuelto ha llamar, pero no estoy en condiciones emocionales ni fisicas de presentarme ante su gran inmadurez. Tampoco me ha buscado mucho... creo que esa historia murio y recien la estoy cerrando.

Que atroz... estoy como obsesionada conmigo misma. Mandenme a la mierda. Soy una egocentrica. Soy una masoquista.



Hoy he escuchado mucho a Madonna en vivo, preparandome para el concierto en diciembre!!!... comparti con mis amigas lindas, tomé rico cafe, y he terminado pensando en un posible cambio de look y en la cita que tendré, creo que el jueves, con un antiguo pretendiente que al fin se atrevio a invitarme a algun lado. Lastima que no me gusta nada... pero me obligaré al amor, o a la amistad con un hombre o al sexo casual. Quizas el pueda ser el prostituto que necesito.

Hoy no supere las 500 calorias!! Mañana publico menu completo. Ahora tengo que irme estudiar. Lo importante es que me siento feliz.

Hola niñas!! hoy no me pase de las 450 calorias!!... ya lo dije, desde hoy empezaba en serio. Lamentablemente no tengo mucho tiempo para postear. Debo irme a dormir porque ya son las 2 de la madrugada y tengo clases a las 8 de la mañana. No puedo dormir. Tengo una tos terrible!!!

QUIERO TAPARLE LA BOCA A TODOS Y VERME OTRA VEZ CON GUSTO FRENTE AL ESPEJO. VAMOS!!!!!

Ahora si que si Anne Hall!

Nada chicas. Desapareci porque siento verguenza y pena. Me siento entregada a la mediocridad. En Chile, son las fiestas patrias y como toda maldita celebracion, la comida es una protagonista. Asados, empanadas... Además es el cumpleaños de mi mamá.

Mi ayuno se fue al mismo carajo, la vida me prohibe volver a sentirme liviana y vacia... bajo completo autocontrol. Tengo que estar muerta en vida para conseguirlo. Si tengo amigos, no puedo no comer. No puedo no beber. Vivir la vida me hace mal. Solo quiero estar sola y no tener que darle cuentas a nadie.

Creo que por pena, me bajaron las defensas y me resfrie. Me siento pesimo. El lunes 22 vuelvo en gloria y majestad. Ahora solo quiero dormir.

Dia 1 de Plan 10 kilos

Lunes 15 Septiembre

1 capuccino: 45
1 manzana: 60
1 kiwi: 60
1 capuccino vainilla: 40
2 capuccinos: 90
2 naranjas: 100
picoteo loco de carne: 300

Total: 695



Hoy como primer dia, no puedo tratarme mal. He mantenido cierto control y no tome sibutramina y si... si comi carne fue porque en verdad sentí que necesitaba un poco de proteina. No sé si alcance dicha suma de calorias con la carne, fueron sólo unos trocitos, pero prefiero contarlo así. El kiwi que comi, fue un alimento social... en la universidad (porque me lo regalaron cuando dije que no iba a almorzar).

Pero eso fue hoy. Mañana reducire todo a la mitad, hasta lograr mi semiayuno completo. debo mantener unas 400 calorias promedio. El miercoles me peso. Ahora espero deshincharme un poco. Qué miedo!!!. Tomé mucha agua, pero perdí mi botella :(

De hoy en adelante escribiré todos mis menu y asuntos anna, bien controlado y ordenado todo. Debo teñirme el pelo!! trataré de hacerlo esta semana. Necesito dinero.

Charo, compañera de locuras! jejeje estaremos juntas hasta conseguir nuestro objetivo. Te agregué a mi nuevo msn, trata de conectarte!

Perdida

Estoy perdida. Me rendi otra vez al descontrol. No me quiero. Me repudio. Mañana no abreré mi bocota para nada mas que té y cafe. NO QUIERO COMER NADA MAS. NO QUIERO SENTIR HAMBRE. Quiero olvidarme de todo. Quiero mirarme al espejo con un poco de esperanza de que podre verme bien. Me siento grasosa. Ya no mas. NO MAS. Quiero llorar, pero no lo voy a hacer. ME ENTREGO OTRA VEZ A MI LOCURA. TODO ME DA IGUAL. De aqui a 1 mes voy a estar pesando otra vez 53 kilos. De aqui a fin de año estare en los 48 y me cabrá toda la ropa que tengo guardada vergonzozamente. No me importa vomitar. Lo haré si es necesario. Hoy me levanto definitivamente.