Lunes 23... 23

Son las 18.20 y hasta ahora he comido: 1 cafe sin azucar 10, 1 platano 120, 3 galletas de salvado: 100, 1/2 cafe con leche: 40; 1 pechuga de pollo: 120
TOTAL: 390
No pretendo comer más.
Me compraré una pesa (se echó a perder)

Odio a los hombres

Hola!! Sigo viva. Todo bien, está terminando mi semestre en la universidad, me ha ido relativamente bien, aunque en comparación a otros años he bajado mi rendimiento. Lo importante es que se vienen mis vacaciones!. Lo único que quiero.

Odio a los hombres, tuve otra desilusión amorosa. Conoci a un tipo que me gustó mucho, tanto fisicamente como su personalidad. Me encantaba, es que me hacía reir. Conversábamos mucho por msn, en verdad asi retomamos el contacto, ya que nuestro vinculo original era que mi ex compañera de departamento era su amiga, entonces hace tiempo no nos veiamos en persona. Entonces todo era pura buena onda y simpatía. Debo admitir que yo lo empece a buscar en otro sentido, pero el nunca echo pie atrás ni nada... era bastante coqueto.
Bueno, resulta que el día que pasamos a mas de "amigos por msn", nos juntamos en un bar, conversamosm me invito a una fiesta donde sus amigos y todo fue perfecto. La atmosfera parecía a mi favor.
Él me miraba cuando yo no lo miraba, él me hacia brindis, me hacía gracias... al mismo tiempo que a ratos me ignoraba. En fin, deduje que era porque no es un baboso pegajoso, pero ahora creo que es porque no le interesaba. La cuestión es que entre unos vodkas más y otros menos, la "amistad por msn con miradas de seducción" terminó en besos extremos y todo bien. Me encantó, pero obvio, no se lo dije. Siempre digna.
No seguimos a más, yo no lo hubiese permitido, claramente.

En fin, AHORA NO SÉ... el hombre tomó esa actitud "si te he visto, no me acuerdo", no me llamó nunca (yo ni se lo pedi, el solito me dijo que lo haría)y en verdad ha tomado una distancia tan desagradable que ya no me interesa que pase por su mente. Aunque definitavemente no quiere más. Pues, se arrepentirá. Me extrañará y yo no seré la misma con él, problema de él, una lastima para mi porque me habia hecho ilusiones, como mujer tontana que soy, pero bueno, ahora que repaso, siento que no hubo nada malo en mi, yo en su lugar me enamoro de mi misma jjajaja.

Ya en verdad me da lo mismo todo esto, creo que simplemente habemus personas que no nacimos para ser queridas de verdad. Ya nada del amor me interesa. No puedo confiar en los hombres y eso me da pánico.

Por una mañana ok

Nuevo comienzo. Empiezo de cero. Pronto y sin presiones.

Es en serio!

Sólo espero una de mis mañanas con voluntad... esas en las que el universo parece a mi favor.

Las últimas semanas he andado bien, sólo que estos ultimos días perdí el control, seriamente.
El climax fue este fin de semana extra largo (feriado) que estubo oscuro, raro. No me sentí en mi misma, no me sentí viva... simplemente dejé que me pasara el tiempo encima. Mucha introspección en pijamas, pensamientos depresivos y solitarios, angustía y una maratón de los últimos 6 capítulos de Gossip Girl que tenía pendientes (le amo).

Ñeee, en fin. Se acabó!!! Me obligo a ser proactiva y a dejar esta rutina de ensimismamiento. Que infantil siempre estar pensando en lo desgraciado que es uno, sin hacer nada por revertir las cosas. Pero entiendo que son malos hábitos demasiado internalizados en mi personalidad, que irremediablemente volverán en este proceso de sentirme una persona más feliz. No todo es euforia!!

Entonces, este es el anuncio de mi retorno oficial, con una actitud más pro. Ya no soy bulímica y mucho menos anoréxica. Eso quedó atrás.

Lo más probable es que esos trastornos regresen porque no se han ido del todo, lo sé... y no niego que de cierta forma así lo quiero, pero ya no deseo castigarme más. Sólo quiero tratarme bien, hacer lo que me haga sentir bien.

Sólo soy yo y mi meta: tener autoestima.

Bueno chicas, nos estamos leyendo. Gracias por pasar.

Dispersa

No, no hay buenas nuevas. Todo igual. Mi grasa estomacal es lo único que me abraza y acompaña. Más sola que un dedo. Más gorda que nunca. Pero igual siento ganas de reir. Por la mierda, creo que perdí el rastro de Ana, casi completamente y no me agrada tanto. No quiero ser una maldita conformista en segundo plano. Quiero sentirme protagonista de mi misma. La unica forma es teniendo el control y no cedercelo a la comida. Pero no he podido. No he ayunado y no me la puedo.

Hace años noté que soy una maldita clon de Bridget Jones. No puedo ser más parecida, aunque aún no he dado con mi hombre . En verdad no he dado con ningún hombre. Logré mi momento de gloria, por algunos meses del 2007, pero ahora ya hace rato volví con mis obsesiones y eterno autodescontrol.

Sigo escribiendo este diario como si fuera a conseguir algo. Sinceramente ya no siento ninguna motivación. No siento ira, ni angustía que no se disipe con un poco de comida. Soy adicta?? No lo creo. Soy demasiado normal y no lo puedo aceptar. Quiero vovler a ser mia, quiero volver a volar con Ana. No me gusta esta sanidad mental y mediocridad terrenal.
No me siento bien, me siento conforme. No aspiro a nada mucho mejor.
Extraño todo ese drama y ganas de perfeccion que antes me hacían vibrar. Ese eterno conflicto conmigo misma que antes me daba fuerzas.

Y como es obvio, ni un puto centimetro menos en todo un año.
La semana pasada estuve de cumpleaños. Me lo comí todo... Unos kilos extras y ahora ya tengo 23 años.
Hace unos meses me rejuré a mi misma que me suicidaba si seguía soltera y nefasta para mi cumpleaños. Y ni siquiera ese maldito juramento cumpliré.
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Bien!!!

Nenas no lo puedo creer pero por primera vez en todo un año he logrado seguir la dieta por 5 días consecutivos!!! Noto mi trasero mas pequeño (justo lo que no quiero que se vaya) y un poco más tirante mi cuello; eso para mi es señal de adelgazamiento porque es lo primero que me empieza a desaparecer: quedo sin caderas, y huesuda de cara jajaja! :( Mi estomago sigue igual.
Creo que tendre que empezar a ejercitar.

Mañana es mi prueba de fuego porque parto a la playa con mi familia y tengo que seguir bien. Así, hasta poder ayunar o reducir mucho más las comidas sin que me afecte mucho.
Justo esta semana me resfrie y me he sentido pésimo.

Tema aparte, quiero un novio. Me siento sola y extraño la compañia masculina que tan escasamente he tenido en mi vida. Voy a poner todas mis energias en atraer a alguien para mí, pero para eso me tengo que sentir atractiva y como soy enferma y obsesiva, para mi eso es ser flaca.

Mi meta: 45 kilos y no hay mas. Son como 15 kilos los que tengo que bajar. Ahora no tengo pesa pero iré probando con la ropa hasta que el cambio sea más evidente y requiera ir motivandome gramo a gramo.
Tambien empezaré a medirme la proxima semana y subire alguna fotillo para presionarme.

Escribí mucho!! lo siento. Mil besos. Y suerte en el amor.

FE

Nenas, me compre mi sibutramina al fin!!!Soy tan feliz... y me ha hecho efecto, espero que no se pase!! Amo esta sensación. Hoy almorcé mucha lechuga con atun, en la mañana unas galletas crackelet y en total no creo haber superado las 700 calorías. No comeré nada más por hoy.
Mi papa me miró la panzota hoy y me dijo, "no estás TAN gorda", y yo senti que me dijera TAN, pero es lo que hay... estoy asumiendo que estoy verdaderamete rellena, como un pavo relleno (y hasta el límite, porque mis pechos, por ejemplo, están enormes y como super delicados de tanto que aumentaron jajaja).




Tengo fe.

FAT COW

Hola, soy una maldita vaca. Eso.

Recuento

Hola! aca estoy muriendome de calor en la capital. El trabajo/practica me ha quitado tanto tiempo que ya ni me meto al blog. Estoy muy poco rigurosa, lo sientooo! El otro dia fui a comprarme sibutramina y no me la vendieron... no he vuelto a intentar. Está complicado esto. Aparte, el calor me tiene todo el día tirada, comiendo helado o tomando bebidas ojala. Uouaaa!!!

En mi practica no se si estoy tan feliz, no me satisface mucho y me aburro bastante. Creo que el periodismo, o ese medio en particular, no es para mi. Aparte los practicantes de fotografia son unos mirones y frescos. Uno me anda llamando por cualquier cosa y es tan asqueroso!!! justo ahora me toca ir a cubir algo y el va a ser el gráfico... que asco!!! es un poco acosador.

Viviendo con mi papa las cosas han marchado mejor de lo que imagine, pero a veces me pide mucha atencion y yo no estoy interesada. Soy fria, pesada y muchas veces amargada,... pero bueno YO SOY ASI!

AÑO NUEVO!!

Estoy lista para enfrentar un 2009 excelente... que se pase luego este año de mierda. El sabado o domingo parto a santiago a hacer mi practica. Se viene una nueva vida.
Cambiaré la sibutramina, ahora me lanzaré por la reductil o mesura, por lo menos necesito matar la ansiedad al principio.
Se vienen días de ayuno y alegría. Hoy dejo toda mi mierda atrás.
Me tení el pelo rojo, como lo traía hace poco Ashlee Simpson, quizas un poco más cafe... pero con el tiempo iré ganando hasta conseguir el tono que quiero. Me gusta, me siento linda. Eso es re importante. Que pasen felices fiestas y hagan nuevos propositos para el año que viene, sino son nuevos, ahora se cumplen. Saludoteees un enorme abrazo a todas.

Miren este video!!! es un look mega fashion de fiesta, es bellisimo y nada dificil de conseguir!!

Diario de comidas

Tengo problemas con el pan. Desde hace 3 dias no hago mas que alimentarme de eso. Ayer menos mal sólo comi (muchos) panes que son light y tienen como 40 calorias c/u, pero igual son carbos. En total fueron como 700 calorias, en todo el dia, de puro pan light.


Hoy parti con el pie izquierdo (puajjj)y me zampé otros 2 panes de los normales, asi que asumo que ya llevo como 500 calorias o más. Ayunaré el resto del día y sólo tomaré coca light.

Mil besos nenas, y nooooooooo... no es que no me importe que uds. mis princesas hermosas me digan, sino que en ese momento no quería escribir mucho, ya que al final siempre me expreso demasiaaaaaado y me complico maaaas. A veces hay que sólo hacer las cosas, sin pensarlas tanto y enredarse en palabras.

Diario de comidas

Hoy no me valen mucho las palabras, sólo los hechos. No me explayaré, no hay mucho que contar porque estoy escondida bajo 15 kilos de grasa y no me atrevo a vivir mi vida. Estoy intentando escapar, salirme de este monstruo gelatinoso que me envuelve y pronto podré renacer. Ya lo verán chicas. Es lo que haré y lo que quiero y nada más me importa. No hay más vueltas que darle.

Comidas

Desayuno 11 am: 4 tostadas integrales con margarina: 400, 1 café negro: 10

(1 hora de aerobox)

Cena 19.30 pm: 4 tostadas integrales con margarina: 400, 1 vaso agua mineral citrus: 5


Total: 820 calorias

Hola!

Lejos de todo. Aquí estoy prisionera de mi desgracia. Ya me da lo mismo. En todo el puto año no he sido capaz de revertir mi mala situación. No he escrito ningún post positivo!! Perdi a ana, perdi a mia. Perdi todo el control sobre mi misma. Soy una penosa wannabe; tan gorda como no lo estaba hace 2 años aproximadamente. Es impresionante, NADA ME QUEDA BIEN.

Dicen que hay que tocar fondo para poder renacer, y me asusta que esto parezca ya una caida libre sin fin. Aunque ojala mi vida tubviera la adrenalina de una caida .

Extraño el año pasado... cuando habiamos como 3 o 4 chicas que siempre nos seguiamos, posteabamos y apoyabamos... extraño la esperanza que guardaba en mi misma el año pasado... ese número 48 que llegó a marcar la balanza - ahora son 59-y los huesos de mis caderas que sobresalían. Extraño mi cuello marcado, ahora lo veo blando... mis pechos mucho más pequeños y tersos, ahora están obsenamente hinchados y me pesan. Ya no puedo usar escote porque se ve vulgar. Menos mal no me han salido estrías hasta ahora.

Definitivamente voy de mal en peor, pero lo estoy fingiendo relativamente bien en la vida real. Por favor que alguien que me un Off!! No he logrado completar un pdía de ayuno y al otro siempre llego a la comida a montones.

Bueni, ahora voy a conectarme al msn. Chicas con ganas de hablar y encontrar el equilibrio como yo agreguenme para hacer causa común!!! oye.reveil@gmail.com

Saludos!

Mi madre

Hola!! bueno, al final si me llamaron para hacer una práctica. Empezaré a ser periodista de verdad. O lo intentaré por lo menos.

Me he estado desdoblando por poder comprar algo de ropa. Me ha costado encontrar ropa adecuada para trabajar y que no sea de señora cincuentona. Además que estoy tan gorda que nada me queda bien.

En tanto, me la paso sin dinero... mis padres no se preocupan por mi en ese aspecto. Mi papá me mantiene con la pension alimenticia y nada más. Mi mamá siempre podrá responderme que está pagando la deuda de mi universidad al banco, y que con eso basta.

Ultimamente ha sido peor. Tengo nada de dinero para vivir. Luego ella, mi madre, empieza a culparme de que yo me fui a vivir sola, que nadie me obligó, y que soy una egoista... que estas son las consecuencias.

A mi mamá no le interesa que yo esté viviendo fuera de casa y que pueda estar sin dinero para para tener qué comer. No le interesa. Me ha llamado una sola puta vez en mas de 2 semanas para criticarme.

Puede que me suicide, y ella no se enterá en varios días. Eso, a pesar que le conté mi problema alimenticio y sabe que estoy mal de la cabeza.

¿Saben lo primero que me dijo cuando le conte llorando lo de mi bulimia? Me respondio con los ojos bien grandes... seca y lejana como siempre ... "Nooo... es que eres increible, te inventaste todo esto, una enfermedad, para llamar la atención ¡Qué patética!" Me destrozó para siempre con esa reacción. Todas las veces que había previsualizado ese momento... nunca lo vi venir así.

Ella no le toma el peso a sus palabras, a sus acciones. Yo nunca las voy a olvidar. No lo voy a perdonar. Nunca lo voy a olvidar.

Me duele hasta el fondo. Y siento que cargo eso... me pesa y me dan ganas de llorar. Me enferma no contar nunca con su apoyo. Me dan ganas de morir. Me mató las esperanzas de poder acogerme en ella otra vez.

Hace 2 semanas discutí fuerte... otra vez ... con ella y mi hermano, su hijo predilecto y protegido. Ese verdadero imbecil tiene mis mismos genes, está claro. Es un estupido de la peor calaña. Yo lo demuestro de otra forma nada más.

Él me gritó que era una solterona, una patetica sin sexo... que nadie, nunca va a querer hacerlo conmigo... que nadie me va a considerar nunca... todo me lo gritó, y hasta me quería pegar... ¿Por qué lo hizo? porque se agarró de una discusion mia y de mi mama por dinero y el saltó agrediendome... que a mi me daban todo el dinero, que no le gusta que yo esté alla y ya llevaba muchos días (2) en la casa de mi familia, donde según el, sólo me elojian.

Ahi yo puse un doloroso punto final. No quiero volver a saber de él y eso implica que no podré seguir yendo al departamento. Él y mi familia son puros problemas para mi. Pero eso implica que tampoco veré más a mis 2 hermanas pequeñas que lo son todo para mi. Son las personitas a las que más quiero en este mundo y en verdad la unica razon por la que a veces llegaba donde mi madre. Las echo tanto de menos. Me duele tanto. Ahora mismo no dejo de llorar... las adoro y se me va la vida si no las veo. Pero no puedo, no puedo volver.

Soy tan niña para referirme al asunto pero es algo que me duele. Nunca he tenido ese soporte en mi vida. No puedo confiar en nadie. Estoy completamente sola y vacía.

atracon

Me acabo de dar un atracon... comi como una tonelada de pan blanco. Puros carbohidratos. Ayer hice lo mismo con una amiga. Me siento morir. Creo que ya engorde lo que alcance a bajar. Nunca más. Hoy empiezo una practica profesional. Eso me tiene muy nerviosa. Escogi el peor dia par aandar toda gorda y grasosa. No comeré nada mas en todo el día. Me compraré una coca light y nada más.

inseguridad

Y bueno, lamento no haber posteado todos los dias como prometi, pero el tiempo no me alcanza. Sin embargo siempre estoy pensando en uds. Creo haber bajado un kilo o algo. Llevo varios días portandome muy bien, espero que pronto pueda decir que me siento un poquito mejor. La sensación de cumplir me tiene satisfecha.

No me quiero pesar, no me quiero medir. Solo quiero continuar y sentir que la ropa me afloje. Sólo ahí me subire a la pesa, o publicaré mi peso.

Tengo tantas cosas por hacer para la universidad... mucho que leer, mucho que escribir y pensar. y además se me vienen días bien duros. Espero no perder el control. No me he sentido muy confiada y eso es justamente lo que necesito. Tengo que quedar seleccionada para una buena practica profesional. Mañana tengo una prueba de selección. Estoy bastante insegura. No me he mantenido muy actualizada del acontecer noticioso.



Está llegando mi hora de demostrar cuán capaz soy de ser una buena periodista y es justo cuando tengo más miedo de que esto no sea lo mio. Me llegan ofertas de muchos lados... espero algo se concrete.

Es más... yo designo, decreto que voy a tener una excelente practica. Voy a quedar en la que quiero, trabajando en los temas que me gustan y ganando buen dinero. Es cosa de creer.

Estamos en contacto.

Hung Up...

Todo el día lo pase con mis amigas, almorzamos bien sano, aprovechando que todas están medias obsesionadas con esto de las dietas y de eliminar los carbohidratos, en aras de un verano más digno. Conversé toda la tarde con unas amigas, tirada en esos sillones peras y entremedio, un café. Disfruté bien de su compañia.

Aparte, hoy me vestí con unas calzas negras y un minivestido verde re ajustado, y una amiga de simpatica me dijo que se me veia buen trasero... yo no tengo trasero!! pero era verdad. Me senti bien, como sexy. Aunque me sentire mejor cuando me digan que estoy más flaca.

La misma amiga despues me dijo que no entendia por qué yo seguia soltera tantos años, que yo era super linda y simpatica. Inteligente... y que le parecia un caso digno de analisis.... Me habló de que debía ser menos insegura y hablar más de mis cosas porque muchas cosas son comunes entre todos, hay cosas que le pasan a todo el mundo y no tengo que cerrarme tanto. Es lo mismo que siempre me han dicho todos.

No me puedo creer linda, ni querible, ni valiosa, ni simpatica, ni interesante. No me quiero en verdad. Sólo son momentos en los que pienso que podría hacer cualquier cosa. Es todo un cambio de actitud lo que yo debería conseguir. No se si será para terapia o tendré aprender a fingir mejor un rol social.

Sería un alivio poder explicarle a todos que quizas no escuentro novio porque no lo he buscado y porque esquivo el tema... me da pánico no ser suficiente, me da terror no tener tiempo para mi, me enferma pensar que volveré a darme cuenta que no sirvo para estar con alguien. Me causa un rechazo inmediato todo hombre que se muestre muy interesado en mi.

Y es que parte por lo mismo: mi inconciente dicta "y que le pasa por la cabeza a este tipo para que quiera estar conmigo... debe ser un baboso, un aburrido por fijarse en alguien como yo... lo voy a aburrir si soy yo misma, me cansé de finjir ser otra cosa..." y asi mil 500 complicaciones inutiles más.



En cuanto alguien está por mi, yo miro que al lado hay alguien mejor, que por qué no está ese alguien mejor para mi... que no soy suficiente para lo que a mi me gusta.

No he tenido suerte, es verdad. Pero tambien he tenido una actitud del carajo con todo lo que respecta al amor. Como no me quiero a mi, nadie me va a querer (o yo misma no lo permito, creo)

Me cuesta demasiado pensar en el amor, en terceros y abandonar mis obsesiones. Siempre me fijo en aquello que no está a mi alcance. Siempre con estupidas metas que me hacen vivir en estado de desgaste emocional.

Siempre me enamoro, o creo hacerlo, del chico que nunca me va a considerar, o por lo menos no me va a tomar en serio.

Aún la sigo rayando (un poco) con un tipo con el que llegué a acostarme el año pasado y que nunca me volvio a buscar. Hicimos de todo (yo nunca había hecho de nada) y el tipo perdio el interés en mi. A mi eso me mato, me hizo trizas... pero me encantó. Como si me lo hubiese merecido. Me volvio loca, me obsesionó, me cautivó... Estaba (y estoy) re enganchada a su recuerdo, o al cuento que me había inventado de él: Un tipo guapisimo, mino... de esos que gustan a primeras... seguro, gracioso, tierno y sencillo, sin problemas existenciales.

Bajé como 10 kilos por él y por mi, hasta que me veia casi un 8 (no 10, para eso faltó mucho) y me reencontré con el. Disfruté millones de ver su cara de deseo, yo sabiendo que no le iba a permitir obtener lo que quería de mi. Yo manejando la situación. Asi fue, no pasó más. Pero no consegui nada!!! porque volvio a desaparecer y eso... no se desesperó, no lo maté, ni lo volvi loco... no le cague la mente...NADA... jajaja. Ahora me ha vuelto ha llamar, pero no estoy en condiciones emocionales ni fisicas de presentarme ante su gran inmadurez. Tampoco me ha buscado mucho... creo que esa historia murio y recien la estoy cerrando.

Que atroz... estoy como obsesionada conmigo misma. Mandenme a la mierda. Soy una egocentrica. Soy una masoquista.



Hoy he escuchado mucho a Madonna en vivo, preparandome para el concierto en diciembre!!!... comparti con mis amigas lindas, tomé rico cafe, y he terminado pensando en un posible cambio de look y en la cita que tendré, creo que el jueves, con un antiguo pretendiente que al fin se atrevio a invitarme a algun lado. Lastima que no me gusta nada... pero me obligaré al amor, o a la amistad con un hombre o al sexo casual. Quizas el pueda ser el prostituto que necesito.

Hoy no supere las 500 calorias!! Mañana publico menu completo. Ahora tengo que irme estudiar. Lo importante es que me siento feliz.

Hola niñas!! hoy no me pase de las 450 calorias!!... ya lo dije, desde hoy empezaba en serio. Lamentablemente no tengo mucho tiempo para postear. Debo irme a dormir porque ya son las 2 de la madrugada y tengo clases a las 8 de la mañana. No puedo dormir. Tengo una tos terrible!!!

QUIERO TAPARLE LA BOCA A TODOS Y VERME OTRA VEZ CON GUSTO FRENTE AL ESPEJO. VAMOS!!!!!

Ahora si que si Anne Hall!