AÑO NUEVO!!

Estoy lista para enfrentar un 2009 excelente... que se pase luego este año de mierda. El sabado o domingo parto a santiago a hacer mi practica. Se viene una nueva vida.
Cambiaré la sibutramina, ahora me lanzaré por la reductil o mesura, por lo menos necesito matar la ansiedad al principio.
Se vienen días de ayuno y alegría. Hoy dejo toda mi mierda atrás.
Me tení el pelo rojo, como lo traía hace poco Ashlee Simpson, quizas un poco más cafe... pero con el tiempo iré ganando hasta conseguir el tono que quiero. Me gusta, me siento linda. Eso es re importante. Que pasen felices fiestas y hagan nuevos propositos para el año que viene, sino son nuevos, ahora se cumplen. Saludoteees un enorme abrazo a todas.

Miren este video!!! es un look mega fashion de fiesta, es bellisimo y nada dificil de conseguir!!

Diario de comidas

Tengo problemas con el pan. Desde hace 3 dias no hago mas que alimentarme de eso. Ayer menos mal sólo comi (muchos) panes que son light y tienen como 40 calorias c/u, pero igual son carbos. En total fueron como 700 calorias, en todo el dia, de puro pan light.


Hoy parti con el pie izquierdo (puajjj)y me zampé otros 2 panes de los normales, asi que asumo que ya llevo como 500 calorias o más. Ayunaré el resto del día y sólo tomaré coca light.

Mil besos nenas, y nooooooooo... no es que no me importe que uds. mis princesas hermosas me digan, sino que en ese momento no quería escribir mucho, ya que al final siempre me expreso demasiaaaaaado y me complico maaaas. A veces hay que sólo hacer las cosas, sin pensarlas tanto y enredarse en palabras.

Diario de comidas

Hoy no me valen mucho las palabras, sólo los hechos. No me explayaré, no hay mucho que contar porque estoy escondida bajo 15 kilos de grasa y no me atrevo a vivir mi vida. Estoy intentando escapar, salirme de este monstruo gelatinoso que me envuelve y pronto podré renacer. Ya lo verán chicas. Es lo que haré y lo que quiero y nada más me importa. No hay más vueltas que darle.

Comidas

Desayuno 11 am: 4 tostadas integrales con margarina: 400, 1 café negro: 10

(1 hora de aerobox)

Cena 19.30 pm: 4 tostadas integrales con margarina: 400, 1 vaso agua mineral citrus: 5


Total: 820 calorias

Hola!

Lejos de todo. Aquí estoy prisionera de mi desgracia. Ya me da lo mismo. En todo el puto año no he sido capaz de revertir mi mala situación. No he escrito ningún post positivo!! Perdi a ana, perdi a mia. Perdi todo el control sobre mi misma. Soy una penosa wannabe; tan gorda como no lo estaba hace 2 años aproximadamente. Es impresionante, NADA ME QUEDA BIEN.

Dicen que hay que tocar fondo para poder renacer, y me asusta que esto parezca ya una caida libre sin fin. Aunque ojala mi vida tubviera la adrenalina de una caida .

Extraño el año pasado... cuando habiamos como 3 o 4 chicas que siempre nos seguiamos, posteabamos y apoyabamos... extraño la esperanza que guardaba en mi misma el año pasado... ese número 48 que llegó a marcar la balanza - ahora son 59-y los huesos de mis caderas que sobresalían. Extraño mi cuello marcado, ahora lo veo blando... mis pechos mucho más pequeños y tersos, ahora están obsenamente hinchados y me pesan. Ya no puedo usar escote porque se ve vulgar. Menos mal no me han salido estrías hasta ahora.

Definitivamente voy de mal en peor, pero lo estoy fingiendo relativamente bien en la vida real. Por favor que alguien que me un Off!! No he logrado completar un pdía de ayuno y al otro siempre llego a la comida a montones.

Bueni, ahora voy a conectarme al msn. Chicas con ganas de hablar y encontrar el equilibrio como yo agreguenme para hacer causa común!!! oye.reveil@gmail.com

Saludos!

Mi madre

Hola!! bueno, al final si me llamaron para hacer una práctica. Empezaré a ser periodista de verdad. O lo intentaré por lo menos.

Me he estado desdoblando por poder comprar algo de ropa. Me ha costado encontrar ropa adecuada para trabajar y que no sea de señora cincuentona. Además que estoy tan gorda que nada me queda bien.

En tanto, me la paso sin dinero... mis padres no se preocupan por mi en ese aspecto. Mi papá me mantiene con la pension alimenticia y nada más. Mi mamá siempre podrá responderme que está pagando la deuda de mi universidad al banco, y que con eso basta.

Ultimamente ha sido peor. Tengo nada de dinero para vivir. Luego ella, mi madre, empieza a culparme de que yo me fui a vivir sola, que nadie me obligó, y que soy una egoista... que estas son las consecuencias.

A mi mamá no le interesa que yo esté viviendo fuera de casa y que pueda estar sin dinero para para tener qué comer. No le interesa. Me ha llamado una sola puta vez en mas de 2 semanas para criticarme.

Puede que me suicide, y ella no se enterá en varios días. Eso, a pesar que le conté mi problema alimenticio y sabe que estoy mal de la cabeza.

¿Saben lo primero que me dijo cuando le conte llorando lo de mi bulimia? Me respondio con los ojos bien grandes... seca y lejana como siempre ... "Nooo... es que eres increible, te inventaste todo esto, una enfermedad, para llamar la atención ¡Qué patética!" Me destrozó para siempre con esa reacción. Todas las veces que había previsualizado ese momento... nunca lo vi venir así.

Ella no le toma el peso a sus palabras, a sus acciones. Yo nunca las voy a olvidar. No lo voy a perdonar. Nunca lo voy a olvidar.

Me duele hasta el fondo. Y siento que cargo eso... me pesa y me dan ganas de llorar. Me enferma no contar nunca con su apoyo. Me dan ganas de morir. Me mató las esperanzas de poder acogerme en ella otra vez.

Hace 2 semanas discutí fuerte... otra vez ... con ella y mi hermano, su hijo predilecto y protegido. Ese verdadero imbecil tiene mis mismos genes, está claro. Es un estupido de la peor calaña. Yo lo demuestro de otra forma nada más.

Él me gritó que era una solterona, una patetica sin sexo... que nadie, nunca va a querer hacerlo conmigo... que nadie me va a considerar nunca... todo me lo gritó, y hasta me quería pegar... ¿Por qué lo hizo? porque se agarró de una discusion mia y de mi mama por dinero y el saltó agrediendome... que a mi me daban todo el dinero, que no le gusta que yo esté alla y ya llevaba muchos días (2) en la casa de mi familia, donde según el, sólo me elojian.

Ahi yo puse un doloroso punto final. No quiero volver a saber de él y eso implica que no podré seguir yendo al departamento. Él y mi familia son puros problemas para mi. Pero eso implica que tampoco veré más a mis 2 hermanas pequeñas que lo son todo para mi. Son las personitas a las que más quiero en este mundo y en verdad la unica razon por la que a veces llegaba donde mi madre. Las echo tanto de menos. Me duele tanto. Ahora mismo no dejo de llorar... las adoro y se me va la vida si no las veo. Pero no puedo, no puedo volver.

Soy tan niña para referirme al asunto pero es algo que me duele. Nunca he tenido ese soporte en mi vida. No puedo confiar en nadie. Estoy completamente sola y vacía.

atracon

Me acabo de dar un atracon... comi como una tonelada de pan blanco. Puros carbohidratos. Ayer hice lo mismo con una amiga. Me siento morir. Creo que ya engorde lo que alcance a bajar. Nunca más. Hoy empiezo una practica profesional. Eso me tiene muy nerviosa. Escogi el peor dia par aandar toda gorda y grasosa. No comeré nada mas en todo el día. Me compraré una coca light y nada más.

inseguridad

Y bueno, lamento no haber posteado todos los dias como prometi, pero el tiempo no me alcanza. Sin embargo siempre estoy pensando en uds. Creo haber bajado un kilo o algo. Llevo varios días portandome muy bien, espero que pronto pueda decir que me siento un poquito mejor. La sensación de cumplir me tiene satisfecha.

No me quiero pesar, no me quiero medir. Solo quiero continuar y sentir que la ropa me afloje. Sólo ahí me subire a la pesa, o publicaré mi peso.

Tengo tantas cosas por hacer para la universidad... mucho que leer, mucho que escribir y pensar. y además se me vienen días bien duros. Espero no perder el control. No me he sentido muy confiada y eso es justamente lo que necesito. Tengo que quedar seleccionada para una buena practica profesional. Mañana tengo una prueba de selección. Estoy bastante insegura. No me he mantenido muy actualizada del acontecer noticioso.



Está llegando mi hora de demostrar cuán capaz soy de ser una buena periodista y es justo cuando tengo más miedo de que esto no sea lo mio. Me llegan ofertas de muchos lados... espero algo se concrete.

Es más... yo designo, decreto que voy a tener una excelente practica. Voy a quedar en la que quiero, trabajando en los temas que me gustan y ganando buen dinero. Es cosa de creer.

Estamos en contacto.

Hung Up...

Todo el día lo pase con mis amigas, almorzamos bien sano, aprovechando que todas están medias obsesionadas con esto de las dietas y de eliminar los carbohidratos, en aras de un verano más digno. Conversé toda la tarde con unas amigas, tirada en esos sillones peras y entremedio, un café. Disfruté bien de su compañia.

Aparte, hoy me vestí con unas calzas negras y un minivestido verde re ajustado, y una amiga de simpatica me dijo que se me veia buen trasero... yo no tengo trasero!! pero era verdad. Me senti bien, como sexy. Aunque me sentire mejor cuando me digan que estoy más flaca.

La misma amiga despues me dijo que no entendia por qué yo seguia soltera tantos años, que yo era super linda y simpatica. Inteligente... y que le parecia un caso digno de analisis.... Me habló de que debía ser menos insegura y hablar más de mis cosas porque muchas cosas son comunes entre todos, hay cosas que le pasan a todo el mundo y no tengo que cerrarme tanto. Es lo mismo que siempre me han dicho todos.

No me puedo creer linda, ni querible, ni valiosa, ni simpatica, ni interesante. No me quiero en verdad. Sólo son momentos en los que pienso que podría hacer cualquier cosa. Es todo un cambio de actitud lo que yo debería conseguir. No se si será para terapia o tendré aprender a fingir mejor un rol social.

Sería un alivio poder explicarle a todos que quizas no escuentro novio porque no lo he buscado y porque esquivo el tema... me da pánico no ser suficiente, me da terror no tener tiempo para mi, me enferma pensar que volveré a darme cuenta que no sirvo para estar con alguien. Me causa un rechazo inmediato todo hombre que se muestre muy interesado en mi.

Y es que parte por lo mismo: mi inconciente dicta "y que le pasa por la cabeza a este tipo para que quiera estar conmigo... debe ser un baboso, un aburrido por fijarse en alguien como yo... lo voy a aburrir si soy yo misma, me cansé de finjir ser otra cosa..." y asi mil 500 complicaciones inutiles más.



En cuanto alguien está por mi, yo miro que al lado hay alguien mejor, que por qué no está ese alguien mejor para mi... que no soy suficiente para lo que a mi me gusta.

No he tenido suerte, es verdad. Pero tambien he tenido una actitud del carajo con todo lo que respecta al amor. Como no me quiero a mi, nadie me va a querer (o yo misma no lo permito, creo)

Me cuesta demasiado pensar en el amor, en terceros y abandonar mis obsesiones. Siempre me fijo en aquello que no está a mi alcance. Siempre con estupidas metas que me hacen vivir en estado de desgaste emocional.

Siempre me enamoro, o creo hacerlo, del chico que nunca me va a considerar, o por lo menos no me va a tomar en serio.

Aún la sigo rayando (un poco) con un tipo con el que llegué a acostarme el año pasado y que nunca me volvio a buscar. Hicimos de todo (yo nunca había hecho de nada) y el tipo perdio el interés en mi. A mi eso me mato, me hizo trizas... pero me encantó. Como si me lo hubiese merecido. Me volvio loca, me obsesionó, me cautivó... Estaba (y estoy) re enganchada a su recuerdo, o al cuento que me había inventado de él: Un tipo guapisimo, mino... de esos que gustan a primeras... seguro, gracioso, tierno y sencillo, sin problemas existenciales.

Bajé como 10 kilos por él y por mi, hasta que me veia casi un 8 (no 10, para eso faltó mucho) y me reencontré con el. Disfruté millones de ver su cara de deseo, yo sabiendo que no le iba a permitir obtener lo que quería de mi. Yo manejando la situación. Asi fue, no pasó más. Pero no consegui nada!!! porque volvio a desaparecer y eso... no se desesperó, no lo maté, ni lo volvi loco... no le cague la mente...NADA... jajaja. Ahora me ha vuelto ha llamar, pero no estoy en condiciones emocionales ni fisicas de presentarme ante su gran inmadurez. Tampoco me ha buscado mucho... creo que esa historia murio y recien la estoy cerrando.

Que atroz... estoy como obsesionada conmigo misma. Mandenme a la mierda. Soy una egocentrica. Soy una masoquista.



Hoy he escuchado mucho a Madonna en vivo, preparandome para el concierto en diciembre!!!... comparti con mis amigas lindas, tomé rico cafe, y he terminado pensando en un posible cambio de look y en la cita que tendré, creo que el jueves, con un antiguo pretendiente que al fin se atrevio a invitarme a algun lado. Lastima que no me gusta nada... pero me obligaré al amor, o a la amistad con un hombre o al sexo casual. Quizas el pueda ser el prostituto que necesito.

Hoy no supere las 500 calorias!! Mañana publico menu completo. Ahora tengo que irme estudiar. Lo importante es que me siento feliz.

Hola niñas!! hoy no me pase de las 450 calorias!!... ya lo dije, desde hoy empezaba en serio. Lamentablemente no tengo mucho tiempo para postear. Debo irme a dormir porque ya son las 2 de la madrugada y tengo clases a las 8 de la mañana. No puedo dormir. Tengo una tos terrible!!!

QUIERO TAPARLE LA BOCA A TODOS Y VERME OTRA VEZ CON GUSTO FRENTE AL ESPEJO. VAMOS!!!!!

Ahora si que si Anne Hall!

Nada chicas. Desapareci porque siento verguenza y pena. Me siento entregada a la mediocridad. En Chile, son las fiestas patrias y como toda maldita celebracion, la comida es una protagonista. Asados, empanadas... Además es el cumpleaños de mi mamá.

Mi ayuno se fue al mismo carajo, la vida me prohibe volver a sentirme liviana y vacia... bajo completo autocontrol. Tengo que estar muerta en vida para conseguirlo. Si tengo amigos, no puedo no comer. No puedo no beber. Vivir la vida me hace mal. Solo quiero estar sola y no tener que darle cuentas a nadie.

Creo que por pena, me bajaron las defensas y me resfrie. Me siento pesimo. El lunes 22 vuelvo en gloria y majestad. Ahora solo quiero dormir.

Dia 1 de Plan 10 kilos

Lunes 15 Septiembre

1 capuccino: 45
1 manzana: 60
1 kiwi: 60
1 capuccino vainilla: 40
2 capuccinos: 90
2 naranjas: 100
picoteo loco de carne: 300

Total: 695



Hoy como primer dia, no puedo tratarme mal. He mantenido cierto control y no tome sibutramina y si... si comi carne fue porque en verdad sentí que necesitaba un poco de proteina. No sé si alcance dicha suma de calorias con la carne, fueron sólo unos trocitos, pero prefiero contarlo así. El kiwi que comi, fue un alimento social... en la universidad (porque me lo regalaron cuando dije que no iba a almorzar).

Pero eso fue hoy. Mañana reducire todo a la mitad, hasta lograr mi semiayuno completo. debo mantener unas 400 calorias promedio. El miercoles me peso. Ahora espero deshincharme un poco. Qué miedo!!!. Tomé mucha agua, pero perdí mi botella :(

De hoy en adelante escribiré todos mis menu y asuntos anna, bien controlado y ordenado todo. Debo teñirme el pelo!! trataré de hacerlo esta semana. Necesito dinero.

Charo, compañera de locuras! jejeje estaremos juntas hasta conseguir nuestro objetivo. Te agregué a mi nuevo msn, trata de conectarte!

Perdida

Estoy perdida. Me rendi otra vez al descontrol. No me quiero. Me repudio. Mañana no abreré mi bocota para nada mas que té y cafe. NO QUIERO COMER NADA MAS. NO QUIERO SENTIR HAMBRE. Quiero olvidarme de todo. Quiero mirarme al espejo con un poco de esperanza de que podre verme bien. Me siento grasosa. Ya no mas. NO MAS. Quiero llorar, pero no lo voy a hacer. ME ENTREGO OTRA VEZ A MI LOCURA. TODO ME DA IGUAL. De aqui a 1 mes voy a estar pesando otra vez 53 kilos. De aqui a fin de año estare en los 48 y me cabrá toda la ropa que tengo guardada vergonzozamente. No me importa vomitar. Lo haré si es necesario. Hoy me levanto definitivamente.

Give It 2 Me

Hola!! estos ultimos días han sido espectaculares con esto de ana. No he comido más alla de los límites, no me he dado ningun atracón y creo sentirme más liviana. Tampoc he hecho ayuno... la vida social no me deja. Pero esa sensación de no tener que esconderte mientras comes porque te da verguenza asumir que no te controlas... me tiene muy feliz.

Aún no me peso, lo voy a hacer cuando sienta que la ropa me está aflojando. Creo que estoy encaminandome otra vez. He estado con ganas de quererme, de arreglarme, de gustar.Eso se nota. Una irradia luz. Me he sentido atractiva y valiosa estos días. Incluso el otro día me enteré que llame la atención de un chico, amigo de una amiga. Claro que para continuar con mi karma, él en mi produce 0 interés... pero sube el animo por lo menos.

Al otro día otra amiga me comentó que un chico amigo de ella, al que yo encuentro muy atractivo e interesante... que es medio artista y tiene una facha increible... había preguntado por mi y que le habló de lo mucho que me recordaba de una vez, cuando nos conocimos. En ese momento el tenía novia... según mi amiga yo podría gustarle. No sé... me encantaría. Tengo muchas ganas de tener a alguien, de reivindicarme y de mejor dicho conocer el amor.

Volviendo a lo que le incumbe a este post, porque las cosas del corazon las dejaré para otra oportunidad... no he comido galletas, ni pan, ni grasas creo que por toda una semana... en verdad estoy re orgullosa!. La vida sin antracones te hace muy feliz.

No les había contado, pero antes de sentirme así volvi a acudir a mia. Eran ya cerca de 3 meses que estaba invicta; 3 meses que me hicieron engordar como un globo, 3 meses de fluoxetina que lo unico que logró en mi fue hacerme pisar tierra en este mundo tan poco seguro, lo que nunca me dejo de provocarme terror y ansiedad.

En mi la fluoxetina, prozac o como se le llame, no funciona. Por lo tanto, interrumpi mi tratamiento de la bulimia y no me interesa. Tampoco pienso volver a vomitar porque no tengo animos de atiborrarme de comida.

Quiero que me entre otra vez mi ropa, salir a bailar dignamente y no llena de grasa indisimulable y conocer a alguien... atreverme a eso. Por ahora, solo me quedaré en la intencion porque no quiero desilucionarme.

Un beso a todas las que pasen por mi humilde morada.

Plan de 10 días al semiayuno

Ya. Desde mañana inicio mi plan de 10 días con 400 calorías. Ojalá baje aunque sea unos 4 kilos de aquí hasta entrar a clases. Necesito verme un poco mejor.

Muak, la que quiera hacer de grupo de apoyo y esas cosas, no dude en contactarme!!

Adiós carbos, adiós grasa, adiós azucares. Espero esa fuerza del tercer día pos ayuno, cuando ya ni hambre se siente. Son sólo 3 días de sacrificio maximo!!! Ojala el universo se confabule para hacermelo más fácil.

Mañana me espera una fiesta donde habrá mucha gente hermosa y yo estaré toda flacida, pero no importa, ya vendran días mejores y me reiré.

Acompañame? Te necesito.

Hola! aún están ahi???... niñas, soy un desastre... no sé porqué no puedo dejar de comer. No se imaginan cuántos kilos he subido. Creo que estoy más gorda que nunca antes. Más gorda que la epoca en la que era normal y no estaba enferma.

No entiendo, no sé cómo detenerme con esta compulsión de comer. Como no vomito lo he subido todo. Ya no soporto mirarme al espejo. Gasto todo mi dinero en comida. He estado tomando sibutramina pero no me hace efecto... Uds saben qué pueda ser? alomejor me hice resistente. Debo cambiar la marca?

No quiero salir de mi cama, ni sacarme el pijamas... no quiero arreglarme porque por más que me esfuerzo en vestirme bien y maquillarme, me sigo viendo mal y me frustro tanto que sigo comiendo. Quiero recuperar mi figura del año pasado. Estoy tan fuera de mi.

Ya siento cómo todos me ven más gorda. Ya no me dicen linda. Ya no me dicen delgada. Ya no me sacan a bailar los chicos. Ya no me miran. Ya algunas personas me han hecho comentarios. Quiero esconderme para siempre!! No quiero salir, no quiero nada.

Ni siquiera soy mia, ni siquiera soy ana. Soy un puto cerdo comedor...

Necesito hacer alianza con alguna princesa para encaminarme otra vez. Necesito contar con su apoyo o presión... entiendo que es un asunto de control... pero necesito que alguien me ayude a recuperarlo. Por favor si alguna tiene ganas de hacer una especie de grupo de apoyo, contactenme.

Me siento tan sola en todo esto. Requiero que me presionen, se enojen con mis comilonas, me reten y recriminen... soy una pendeja, lo sé... es que ya no puedo, no me basta con mi cargo de conciencia; ya no me valoro como para hacerme caso. Ni siquiera voy y lo vomito. Soy como un ente, pero lo peor es que no estoy triste ni depresiva.

Quiero vivir!! estoy entusiasta y llena de vida pero no quiero seguir así y no logro ubicarme otra vez. Estoy pasando los días sin pena ni gloria... emocionalmente mucho mejor que antes, pero fisicamente... ni hablar. Ahí está guardada toda mi ropa, sin usar... y es que casi nada me entra. Esto es una pelicula de terror.

Las recuerdo y las he abandonado tanto... me siento tan mal por eso... pero vuelvo. Todos los días. Ahora no dejaré esto de lado.

Hola!!. esta semana voy o voy al nutricionista a pedir pastillas. Mañana pido hora. Ojalá me las den. A una amiga que esta delgada se las dieron para bajar un par de kilos. Yo, que he subido como 7 kilos, las requiero urgentemente!. que sino la sociedad se espantará al mirarme en la calle.... terremotoooo, un flan caminante.... toing toing la masa mutante!!!

Andy me dijo que hiciera este cuestionario, y lo hago porque soy obediente y no tengo nada más que hacer. Mentira, tengo mil cosas por hacer, pero esto es entretenido.

Eres ana o mia? ambas... a veces más mia, aveces más ana

Cuanto llevas en esto? 2 años y medio

Tu estatura y meta final? 1,58 de altura... peso meta: 45 creo que estoy como en 56 o 57... no me peso hace meses, me da PANICO!

Te gusta la vida o vives por inersia? creo que por inersia... ahora estoy obligandome a que me guste y me está resultando. Todo funciona mejor cuando una se sincroniza con el ritmo de la vida.

Practicas el self injure? no, solo me castigo con toneladas de comida y golpes en el estomago.

Dieta o ayuno? semiayuno. una sieta ultramegabaja en todo.

Defínete con:

Color: negro, contrastado con tonos bien fuertes.

Un animal: perro? en verdad no me gustan mucho, no soy fanática pero los quiero igual

Un sentido: gusto

Un sabor: dulce: chocolate, pasteles. salado: palta/aguacate, pastas.

Una parte de tu cuerpo: ojos, dedo del pie! jajaja

Una estación: invierno

Un valor: ser racional (demasiado)... correcta. Soy tierna y hago reir a la gente.

Un defecto: ser racional y ... correcta. Soy muy sensible y lo oculto.

Una palabra: creo

Ahora recomiéndame:

Una canción: Snow Patrol - Chasing Cars, escuchenla xfavor!! es de amor lindo.Tambien me gusta Apologize de One Republic con Timbaland, me acuerdo de J.

Una película: The Notebook, me da confianza en poder encontrar el verdadero amor algún día.

Una dieta: hiperproteíca baja en grasas e hipocalórica... osea puro atún con verduritas.

Un blog: http://www.leblogdebetty.com, sólo fashion and glam, estilo vintage y reciclado... puro estilo y buenas ideas... quisiera ser como ella, tal cual...

Cualquier cosa que quieras recomendarme: mucha coca cola light, jaleas light con claras de huevo batidas (endulzadas), jugos light y uno que otro atún en agua...y sibutramina. Se bajan como 2 o 3 kilos por semana. También el sexo, pero estando bien high con joint.... me lo recomendaron y algún día lo haré... si no bajas de peso; lo pasas muuuy bien porque andas más que desinhibida.

Un beso, y cuando sea digna, volveré. Volveré a escribir cuando me quepan mis pantalnes amados. Las quiero y desearía ser como uds. de sacrificadas, no la vaca ansiosa de hoy!! pero soy una vaca sensual... eso quisiera. jajajajaja dejémoslo en que soy una morsa coquetona.... blebleble ando con los nervios nerviosos. en fin.... cuidenseeee bye bye!!! Ojala sepan de mi pronto. Quiero ser una damn skinny bitch

Hola! Hoy ha sido un día raro. La lluvia no para hace días. Ando bastante depre, pero no como antes. No me siento muy bien. Dejé las pastillas. No he renovado la receta y no las he comrpado. Ojala no tenga muchas consecuencias. mañana voy a darme una vuelta a la farmacia y ver ese tema. No quiero caer otra vez en esa oscuridad.

Bueno, hoy me porté relativamente decente con esto de ana... desayuné avena, almorcé ensalada y hace un rato pequé... si pequé con doble ración de avena y unas galletas de soda. Habre llegado a las gordas 1500 calorias en todo el dia... pero qué... si eso no es nada en comparación a las 2.500 kcal minimas que estuve comiendo estos días, y he estado comiendo hace meses. Me ha dolido todo el dia la cabeza y me he sentido mareada y decaida. Ojalá no me vaya a resfriar. Ahora me duele el estomago y tengo asco. Pero bueno. Hay que ser positiva. Mañana comeré mas ensalada y seré más ordenada. Me comprometo a las 800 calorias y de ahi bajando. Mil besos y dejo fotos de inspiracion High School Musical.

Mi papá está excelente. Está en su casa, todo depresivo y pedante, pero está bien. TODO ESTÁ MEJORANDO!!






Quiero un novio, quiero conocer a alguien especial... me bajó el amor.

Hola. Hoy me di el atracón del siglo. obvio, no vomito. Mi ropa me aprieta jajaja... estoy terribleeee... pero bueno, yo me las busco. Me comi 1 paquete de galletas de chocolate grande, 4 chocolates y 1 pan con marntequilla. Antes habia comido un platote de arroz con carne y huevos al desayuno. Yo naci para ser gorda. Alomejor tenía que ser ballena. Ahora me duele el estomago y el alma. Pero me rio de mi. Muak

thinspo 2

thinspo

Desaparecida en acción. Llevo dias, semanas, meses ocultandome en la cobardía de mis tristezas. Podría decirles que llevo una vida escondida en mi desconfianza e inseguridad. Pero me aburrí. Ya toqué fondo. Ahora sólo me toca renacer como nunca. Limpia, renovada, energética.

Quiero correr riesgos, quiero emocionarme, quiero vivir.

Mi padre mejoró milagrosamente y queda poco para que le den el alta en ese hospital. Lo acompañe como podía, lo entendí lo que podía y me le entregué sinceramente, como lo sentía. De verás lo necesito. Son muchos años los que no sentí que necesitaba de mi padre, de su afecto y atención.

Muchos de mis problemas actuales pudieron originarse por su existencia. Tanto por sus presencias como por sus ausencias. Tanta carencia afectiva, tanta confusión e inestabilidad que generó en toda mi infancia. Hasta hoy día es él quien me genera problemas. Pero no tenerlo... no tenerlo sería algo muy oscuro o quizas muy liberador... no me atrevo a concebir la vida sin mi padre, menos sin mi madre. Por lo menos, él constantemente me hace sentir.

Él me dio la mitad de la vida y eso es algo que el no entiende, que yo no entiendo. Los dos somos muy parecidos . Los dos somos demasiado racionales porque no tenemos mucha emocionalidad. No toleramos mucho la vida en el orden de los sentimientos. Nos angustia, nos abandona. Los dos somos dos invidividuos que se sienten fuera siempre. Somos dos solitarios entre medio. Queremos pertenecer. No lo logramos. Él es alcoholico. Yo soy una gorda bulimica con aires anoréxicos.

La vida le dio otra oportunidad... a él que tanto desprecia su existencia. Parece que todavía le faltan cosas por lograr. Todavía tiene que vivir, tiene que comprender lo que ello significa.O es que quizas lo entiende demasiado. Yo pienso que a los dos nos falta descifrar nuestra capacidad de amor. Esta es una lección cruda de vida. Ahora hay que seguir adelante. Move On.

Yo... yo hice muchas promesas, yo encontré culpable a mi desgracia... y todo eso no me llevó a ningún lado. Yo siento que esto es un remesón para volver a valorar la vida como es. Yo con esto ya no quiero más guerra, yo solo quiero sentirme bien. Con esto yo quiero volver a valorarme (si es que alguna vez lo hice), quiero irradiar luz y no soledad. Quiero ser y sentir.

No dejo esta parte de mi. No creo que nunca lo consiga. Es mi obsesión. Pero, no dejaré que me controle. Ahi está el error. Yo dejé que la pena tiñera mi vida hasta que no pude manejarla de vuelta. Sé que no estoy bien. Sé que necesito mucha terapia, pero ahora quiero sentirme bien de verdad. Hoy me siento con la capacidad de lograr muchas cosas. Ese sentimiento lo tuve olvidado todo este tiempo. Sé que lo unico que quiero es quererme. Pero se que lo que quiero para quererme es sentirme perfecta. Ahi está el problema. Tengo que mirar con una perspectiva más generosa. Tengo que quererme más y ver la perfección como una consecuencia de mis actos. La perfección resulta inalcanzable para los perfeccionistas. Pero mi meta es encontrarme conmigo, aceptarme un poco más como soy, enfrentar mis defectos y trabajarlos, quiero reconocerme... amarme, consentirme, alegrarme... el negativismo sólo te hunde más... y bueno... en eso estoy.

Yo reinicie otro capitulo de mi vida. Muchas gracias a las chicas que me dan su apoyo y me acompañan. Gracias por estar ahí... me dan fuerza.

?

En un impulso desesperado elimine mi diario. Mi papá está en el hospital con riesgo de morir debido a una intoxicación con pastillas. Me eché la culpa. Me culpo por no valorar mi existencia y sentirme bien conmigo misma. Me prometí superar esto. Juré que si mi padre mejoraba yo volvería a ser normal, o me esforzaria por ello. Ya no estoy tan segura de querer dejar esta parte de mi a un lado. No puedo. Me resulta mas dificil de lo que pensé.